Quotes from ceux qui restent !

L'autre jour au Drive, une dame a commandé un Happy Meal au caramel . Euh... vous voulez dire un sundae ??


Du D1 au D2 :
"C'est une fille ou un garçon ?" (cris à travers la cuisine)
"Un garçon ! "
Eh oui, il ne s'agit que du jouet du menu enfant ! J'ai d'ailleurs dit Félicitations à une collègue, pour ça ! Elle n'a pas tout de suite compris.... et mdr !

ladybird a écrit:

"C'est une fille ou un garçon ?" (cris à travers la cuisine)
"Un garçon ! "

Fallait pas engager des sages-femmes au Macdo de Dijon, non fallait pas

LostInTranslation a écrit:

ladybird a écrit:

"C'est une fille ou un garçon ?" (cris à travers la cuisine)
"Un garçon ! "

Fallait pas engager des sages-femmes au Macdo de Dijon, non fallait pas

Je prendrai une grande frite avec plein de glaçons.

ladybird a écrit:

"C'est une fille ou un garçon ?" (cris à travers la cuisine)
"Un garçon ! "

De l'inutilité d'engager des sages-femmes au MacDo de Dijon.

Je prendrai une grande frite avec des glaçons.

Y a aussi des gens qui ne savent pas parler ou prononcer les mots. C'ets quand même incroyable, ça !
Pour dire Don Sicily, on a droit à 'silicy' ou encore 'don machin' ou encore un air interrogateur et un menton pointé vers l'affiche - bon ok j'ai compris ce que vous voulez.
Les gens ne savent pas non plus dire Maharadja. Il sont 10 % à le prononcer correctement, quand il se lancent, du moins !
Et puis les patatôôôzz, j'vous dis pas combien de fois j'l'entends ! AAAAh, mes poils se hérissent quand j'entends ça !

"Un hamb nature... sans cornichons sans sauce ? "
"Non non, sans viande non plus, juste le pain !"
(ça c'est from me, pour teaser en cuisine )

"Au diable les varices !" - Proverbe réservé aux dames de plus de 60 ans.

"Le cheval c'est mon dada !" (Anne-So)

"Les patients atteints d'une aphasie de Broca présentent, sur le versant de l'expression écrite, de fréquentes paragraphies dysorthographiques... (rumeur d'incompréhension dans l'amphi... le prof reprend, l'air étonné) ce qui n'est rien de plus que des fautes d'orthographe." (M. R., prof de psychophysiologie)

"Vous ne vous brossez pas les dents peut-être...? On ne vous donne pas de brosse à dents dans les sachets de bienvenue ?..." (M. R.)

Vous savez, les trucs sent-bon dans les voitures... :
"le bois tranquille"
"en même temps, je ne connais pas de bois particulièrement agité....!"
"Si , le bouleau."


"Oh ! les dates de Tunisie sont branchées, grave ! Si si c'est écrit sur la boîte ! "

J'ai rêvé à deux quotes à mdr, mais un fois réveillée, elles m'ont échappé dommage...

les gens sont forts quand meme

un jour on devrait editer un bouquin!

(soirée jeu de rôles thème pirates, à la table : Domi, fils de boulanger qui a mal tourné, Elena, fille de gouverneur en fuite, et Old Tom, sorcier vaudou spécialisé dans l'invocation de poulets noirs)

(création de perso autour d'une plâtrée de riz trop cuit)

Old Tom : "Alors moi je serai un esclave noir rebelle, reconverti dans la piraterie... Je m'appellerai Tom ! Old Tom !"
Domi : "On t'appellera Oncle Tom !"
Elena : "Ouais, heureusement qu'il s'appelle pas Ben... parce que là, c'était pas vraiment un succès !"

[...]

MJ : "Il vous faut aussi une histoire avec un ressort mélodramatique..."
Elena : "Bah comme ça j'ai pas d'idée..."
MJ : "Ben, t'es fille de gouverneur, t'as qu'à dire que tu fuis un mariage forcé avec Orlando Bloom !"
Elena : "Aaaaaargh... là c'est affreusement mélodramatique !!!"

(au cours d'une baston dans une taverne)

MJ : "L'important dans ce jeu, c'est les cascades. Il ne faut pas hésiter à en faire plein, d'ailleurs si jamais vous avez besoin d'un élément de décor qui pourrait logiquement se trouver là, vous l'aurez toujours sous la main..." [...]
Old Tom : "Bon alors je prends un nain en armure et je le lance..."
MJ : "Quel nain en armure ?!"
Old Tom : "Bah on a toujours un nain en armure sous la main quand on a besoin de le lancer !" (toute ressemblance avec une trilogie épique à grand succès serait parfaitement fortuite)

(après la baston)

Old Tom : "Je suis toujours là pour donner un coup de nain !"

[...]

MJ : "Le second du capitaine reste là pour faire signer ceux qui veulent s'engager dans l'équipage..."
Old Tom : "Je signe !"
Elena : "Tu sais écrire, toi ?"
Old Tom : "Pas besoin, tu mets juste une croix ! (mimant le geste) Je m'appelle X ! (réfléchit un instant) Appelez-moi Malcolm !"

(en pleine mer)

Domi : "Dis-donc Ol'Tom, ça te dit quelque chose l'île du CRÂÂÂÂÂNE ?" (avec gestes effrayants et effrayés)
Old Tom : "Euh, comme ça, non... Pourquoi ?"
Domi : "Parce que j'ai l'impression qu'on est en train de faire route vers l'île du CRÂÂÂÂÂNE !"
Elena (arrivant) : "Alors quelles nouvelles ?"
Domi : "On va vers l'île du CRÂÂÂÂÂNE !"
Elena (dubitative) : "Ah ? Jamais entendu parler de ton île du CRÂÂÂÂÂNE..."
[...]
Elena : "Vous croyez vraiment que le capitaine nous emmènerait vers cette 'île du crâne ?"
Domi et Old Tom : "Où ça ?!"
Elena : "Euh... vers cette île du CRÂÂÂÂÂNE ?"

(arrivée sur l'île du CRÂÂÂÂÂNE)

MJ : "Vous êtes sur une île avec un gros piton rocheux qui ressemble à ça..." (montrant le dessin)
Domi : "Mais ça ressemble pas du tout à un crâne ! On dirait un canard !"
Old Tom : "Ou alors un lapin, dans l'autre sens..."
Elena : "T'as dû mal lire la carte, on n'est pas sur l'île du CRÂÂÂÂÂNE, on est sur l'île du CANÂÂÂÂÂRD !"

(face à des hommes-requins a priori hostiles)

Old Tom (sur un ton épique et conquérant) : "Je pose la main sur son estomac, qui se met à gonfler, gonfler, gonfler... et d'un seul coup il y a une déchirure, d'où sortent... des poulets !!!"

[...]

MJ : "A ce moment, un des requins te chope..."
Domi : "Tu veux dire qu'il l'attrape et qu'il le mord ? Alors on peut l'appeler Meule d'Or ?"
Old Tom : "Ouais, Fox Meule d'Or !"

(de retour sur le bateau)

Old Tom : "Je propose qu'on laisse une dernière chance au capitaine... Et s'il nous entourloupe encore avec une île du CRÂÂÂÂÂNE... On le met sur une barque avec un peu de viande..."
Domi : "...et un pistolet..."
Elena : "...et une seule balle !"
MJ : "Bon, OK, vous avez tous vu Pirates des Caraïbes..."

(en train de débarquer sur une île)

MJ : "Soudain, au loin, vous voyez approcher un navire espagnol, genre navire de guerre..."
Domi : "Il appartient à qui ? Don Rodrigo de la Santa Maria machin ?"
MJ : "Non ! (l'air effrayant) C'est Orlando Bloom !!!"
Elena : "Nooooooooon !"

(Elena en duel contre Orlando, un sabre dans une main et un pistolet dans l'autre...)

Elena : "Sautant de ma corde après lui avoir mis un coup de pied dans le nez, j'atterris juste devant lui, pistolet à la main, je vise sa tempe... et je tire !"
MJ : "Oooooh bah non, c'est pas gentil... C'est Orlando Bloom quand même !"

[...]

MJ : "Au moment où tu vas tirer, un sbire qui passait par là s'interpose et prend la balle à la place d'Orlando... (avec la voix d'Orlando) Ne joue pas avec ça ma bien-aimée, tu vas... ah, tu AS tué quelqu'un..."

(Old Tom tente de sauver Elena)

Old Tom : "Je vise dans la direction d'Orlando et de Tranche-dans-le-lard, et j'envoie un bon coup de blast, avec effets pyrotechniques maximum..."
MJ : "Pyrotechnie ? Quelle pyrotechnie ?! T'es spécialisé dans la magie du sang, de la mort et des poulets !"
Old Tom : "Ah oui ! Alors dans ce cas je fais apparaître deux poulets qui se mettent à fuser dans la direction des deux méchants, yeux révulsés et bec prêt à leur picorer les yeux ! Et juste avant de toucher leur cible, il font un looping et s'écrasent sur leurs visages dans une gerbe de plumes noires !"

[...]

MJ : "Orlando semble vaguement surpris..."
Domi : "Oué, de toute façon Orlando Bloom ne sait faire que deux expressions : la surprise et l'indifférence..."
Old Tom : "Bah ça fait toujours une de plus que Chuck Norris !"

(soirée jeu de rôles thème élus des dieux , les personnages viennent de prendre possession d'un domaine abandonné depuis des millénaires...)

(arrivés dans une bibliothèque occulte)

JUDGE et SUNILDA : "Bon, nous on est les deux érudits du groupe, toi tu t'occupes de déchiffrer et moi j'interprète..."
MJ : "Vous prenez un livre au hasard et vous commencez votre traduction... Au bout d'une demi-heure, vous vous apercevez que vous venez de découvrir la recette de la glace à la framboise..."

(après avoir scellé un pacte de fidélité mutuelle auquel Sunilda n'a pas daigné participer)

JUDGE : "Tu n'as pas fait le pacte, ça veut dire qu'on peut t'expulser du domaine à tout moment !"
SUNILDA : "Vous ne ferez pas ça..."
JUDGE : "Ah ? Et pourquoi donc ?"
SUNILDA : "Parce que si vous le faites, vous perdrez à tout jamais le secret de la glace à la framboise !" (twisted laugh)
JUDGE : "..."

(concertation frénétique)

J'espère que vous êtes arrivés à un bon compromis, parce que sinon c'est trop dommage pour la recette de la glace à la framboise !

Penses-tu, je dispose désormais d'un moyen de pression diablement coercitif, mwahahahahahaha...